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關于心情日記(精選23篇)

時間:2021-04-02 15:00 | 錄入:作文幫 | 閱讀:加載中...

關于心情日記(精選23篇)

  一天的時間即將結束了,心中一定有不少感想,不如趁現在好好寫一篇日記。是不是無從下筆、沒有頭緒?下面是小編幫大家整理的關于心情日記(精選23篇),僅供參考,歡迎大家閱讀。

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  心情日記 篇1

  修行就是將身邊的事情看淡,將所有的人與事看淡。只要入世過深,就無法獲得最終的超脫。學著看淡一切,嘗試看淡一切,就是修行過程要做的事。當一切都真正看淡了,修行就成功了。

  是否應當將一切看淡?世間所有能夠做成功的事情,必定是被看重的,如果馬拉多納不看重踢球,他不會踢得那么好;如果帕瓦羅蒂不看重唱歌,他不會唱得那么好;如果愛因斯坦不看重物理,他不會發明相對論;如果卡薩諾瓦不看重情愛,他不會成為偉大的情人。因此,可以說,看淡世事與保持生命活力是一對矛盾。讀者文摘在線閱讀

  似乎還有綿綿不絕的生命活力在阻止我入定。解決的方案也許在一個常人意想不到的策略之中,那就是擺脫所有的世俗瑣碎事情和尋常人際關系,而僅僅保留對美與愛的興致,在有生之年不斷地繼續追求美與愛,直至生命的終點。如果能夠將生命力保持終身,那當然是最好的狀態。永遠對生活興致勃勃,對一切興致勃勃,直至生命終結之時。能夠保持這種狀態當然是最好的。但是對于大多數人來說,這是很難到達的境界。厭倦、疲憊和冷漠會隨著年齡的增長不知不覺地占據人的身心,這是一個無可避免的自然過程。

  心情日記 篇2

  今天清晨,我還在睡夢中,就被媽媽叫醒了。我翻了一個身,懶懶地說:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懶覺嗎?”媽媽的語氣很嚴厲。

  聽著媽媽這口氣,想起在家里爸爸也得讓她三分,我很不情愿的去摸衣服。

  吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢!然后再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙?!皨屟?這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習,休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天,我已經一周沒看電視了,今天放動畫片,您就讓我看吧!”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

  雖然我人在這兒,但我的心已飛出了窗外,飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心,媽媽我才十歲呀!我需要自由!

  心情日記 篇3

  從小,我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說,是不吃豬肉餡餃子。過年的時候,農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子,我家也不例外。但就是因為我不吃,所以,二十多年來,我家一直都包兩種餡的餃子,其中,韭菜雞蛋餡就是專門為我包的。鄰居聽說后直搖頭:“這是什么壞毛病,豬肉都不吃,以后娶媳婦肯定挨罵!”

  為了促使我改掉“壞習慣”,在我上幼兒園那年,有一天,媽媽特地燒了一大盤豬肉,然后挑出一小塊肥肉,對我說:“你要是把它吃掉,給你十塊錢?!闭f完,從口袋里掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢,就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手里,然后夾起那塊肥豬肉,閉上眼睛扔進嘴里嚼了起來。結果,還沒嚼第二口就惡心地吐了——過敏。這下,爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉,以后,只要燒豬肉,必定為我準備其他菜,每年過年,專門為我包韭菜雞蛋餡餃子。

  今年冬天,雖說不是太冷,但除夕那天氣溫低得也確實可以。因為哥哥即將大婚,近段時間,爸媽一直在幫他張羅,我回家前一天,他們才剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙,沒來得及弄餃子餡,特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周,不見韭菜,心里不免有幾分失落。

  午飯期間,說到晚上吃什么,媽突然拍了一下腦門,聲音一下子提高了:“我怎么就給忘了呢,孩子不吃豬肉,還沒買韭菜呢!你前兩天趕集怎么也給忘了呢!你說你,人不老,怎么記性這么差……”爸埋頭吃飯,不吭聲,任憑媽數落。我趕忙調解:“你們最近都太忙,忘了也正常,咱家不是還有白菜嘛,用白菜包也一樣的?!?/p>

  剛吃完午飯,爸推自行車要出門,我問他去哪,他說去鎮上買點東西。我說,如果是專門去給我買韭菜的話就算了,天冷,路又遠。他說,是去買點釘子,給我哥新房裝潢用的,順便看有沒有韭菜,有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。

  過了一個多鐘頭,爸回來了,車籃里除了一捆韭菜沒其他任何東西?!澳悴皇钦f去買釘子的嗎,釘子呢?”“人家關門了,過兩天再去買,家里的還夠用?!?/p>

  擇韭菜、剁餃餡、包餃子,爸媽都不讓我參與,他們說,你上班那么累,回家就好好休息。在屋里玩的時候,我聽到媽小聲問爸:“在哪買的,多少錢一斤?”“都什么時候了,現在哪還有人賣啊,好不容易問到有戶大棚里有,人家是留自己吃的,不賣。好說歹說才給割了一小把,沒稱,20塊錢?!薄安还芏嗌馘X,買到就行,在孩子面前可別說!”“知道,我又不傻,抓緊包,待會弄點蒜泥,孩子喜歡吃?!?/p>

  我以為這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了,我以為爸媽真的把我忘掉了,其實,沒有!

  “想什么呢?吃??!”

  “沒想啥?!?/p>

  “好吃嗎?”

  “恩!”

  “別光吃餃子,吃魚啊,還有雞、羊肉、牛肉……”

  “不,就吃餃子!”

  心情日記 篇4

  蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節,漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞,猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了,露出虬髯斑駁的枝干,滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠,似冰輪乍涌,令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮,汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。

  爸媽在世的時候,我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親,一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女,老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子,看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。

  可是,如今,斗轉星移,時光荏苒。我的爸媽雙雙離世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方,仿佛有一股魔力牽動著我,呼喚著我,讓我時不時地回到老家。只不過,再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔,再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風,有的只是荒涼凄楚老屋,滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢,沒人采摘。

  心情日記 篇5

  靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音,很單調乏味。

  我沒有了以前那種對生活的熱忱,變得釋然了許多?;ㄩ_花謝,冬去春來,一切都在按部就班的重復著,而我似乎只是一個單純的看客,漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過,沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶,沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻,讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。

  或許是我活得太真切了,于是便沒有了夢,而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好,還是有可能成為現實的夢,他都有一個共同的功效,就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間,讓人們在現實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼,一個人如果對生活都采取了漠然的態度,這意味著什么……

  一個人尋找著屬于自己的生活的真正含義。

  原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間里,把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體,分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”,只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活,生活才會給你帶來驚喜。

  心情日記 篇6

  昨夜我真的失眠了,失眠于朋友的誤解,和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解,我在絞盡腦汁的去想,我究竟錯在哪里?是我的語言里;是我的字句里;我想不出來,隔紗望月月不明,臥枕聽風風無聲。我真的想不出我錯在哪里?

  我真的錯了嗎?朋友!如果我真的錯了,我想:那是我意愿的錯,心急的錯,求知的錯;因為我所要的太多,甚至是要的太急。

  如果說我真的錯了,我想:就是我過分的依賴,過分的的珍惜,過分的在意,過分的需要你的幫助。我想的太多,太多了。

  甚至想到了上帝的錯,緣分的錯,相識的錯。還有我求知的錯,總之,什么都是錯。

  我真的錯了嗎?朋友你告訴我。

  不交流可以,不做朋友可以,但請你不要用這樣的借詞。因為我的心承受不了。招招手,友好的說聲:“再見”點點頭,真誠的說一聲“保重”。那該是不做朋友的最好方式吧。

  我不希望那樣,我還是真誠的想作好朋友的。因為朋友是我的一份最好的安慰,也是我生命中最大的一筆財富。

  朋友,你可聽到我的呼喚!

  心情日記 篇7

  3月30日星期六天氣雨心情:害怕

  今天下午,教室外面來了一只癩蛤蟆。同學們都跑過去看,有的用手指去點它,有的用腳去踢它,還有的不敢碰,害怕得躲在一邊。我躲在一邊想:這只小蛤蟆一定是上來躲雨的,被弄成這幅模樣,好可憐呀!可是我又不敢去幫助它,只能默默地走進教室。

  4月2日星期一天氣晴心情:開心

  今天,媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好后,我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩,就像少女的長發一樣。桃花露出了笑臉,有紅的,有粉紅的,還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在劃動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色,心里好開心!

  4月5日星期四天氣晴心情:開心

  今天,我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的后腿才長出一點點,要仔細地看才能看見,可今天一眼就能看清楚了。再仔細看,它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子里快活地游來游去,真可愛!

  4月10日星期二天氣雨心情:開心

  今天晚飯過后,下起了雷陣雨。我想,這就是春雨吧!小樹喝飽了水,明天一定長得更高了。小花喝足了水,明天一定更鮮艷了。小草喝夠了水,明天一定更綠了。

  4月19日星期四天氣晴心情:開心

  今天,我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看,原來是外婆燒的油爆蝦散發著誘人的香味,饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯,拿來筷子,津津有味地吃了起來。真舒服??!

  心情日記 篇8

  經歷了這么多,懂得了許多,其實生活中面臨著許多煩惱與困惑,但仍還有許多不知如何從內心中表達出來,只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂,沒了以前的灑脫,沒了以前的活潑,也沒了以前的天真,內心復雜起來,也不知道自己整天在想什么,惱什么。

  正如山月不知心里事,水風空落眼前花,青春無解,但年華正酣,一切都好,只是我心里那場雨水永遠也不會停,我從內心渴望被理解,渴望擺脫不變的孤獨,回眸細細品味,其實這一路走來真的很累,很辛苦,也很寂寞。

  加上現在天氣已愈來愈熱,心中的那股煩悶也已經推向高潮,時不時,凝望天空,沉思,人生奈何,曾幾時才能歸去?其實,在這樣一個陽光充沛的晴天,我實在不該去憂傷,畢竟,那些也都是很久很久以前的事,記憶太有限。

  一個人在午休的時候,摘下眼鏡,眺望遠處,看到外面的陽光金燦燦的,欣賞這美景時,心中也不由泛起幾絲波瀾,可是就在這時,老師又給我們布置很多作業,心里的負擔又增加不少。

  現在,我應該怎么辦,才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮?

  心情日記 篇9

  孤獨是一個人吃飯,就算桌上有很多美味,也要自己去品嘗它的酸甜苦辣,不管它好吃不好吃,都是一個人也很快的吃完。

  孤獨是一個人生活,就算城市的繁華彌蓋了內心的向往,卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活,總想逃避,總是埋怨現實。

  孤獨是一個人旅游,一個人走在古街巷道,小橋流水,總是看見他為她在拍照,總是一對一對的,總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈,它填補了你心里的那份孤獨,一個人到處走走,看的多了,心就不再孤獨了。

  孤獨是一個人逛街,形形色色的大街,滿目玲瑯,看見櫥窗里的衣服,不管它好不好看,合不合身,總是一個人去買,聽不到任何意見,問不到任何一個人說好不好看??偸窍矚g去一些熟悉的店,總是喜歡走一些陌生的地方,總是一個人很快的走著。

  孤獨是一個人上網,總是喜歡看看朋友門的心情,看看他們的動態,總是喜歡進一些人的空間,不留痕跡。從來不玩游戲,總是聽著音樂,總是看看QQ上的分組。一杯水,一點零食,就可以坐在電腦前一天。

  孤獨是一個人看電影,看著片里的情節,總是會感動,總是會心情低落??偸窍矚g坐在角落,總是最后離場,會為片中的主角牽掛,為什么結果會是這樣?

  孤獨是一個人睡覺,總是按時睡覺,總是鉆進被窩,睡前都在玩手機,看看有沒有短信,然后再說句晚安!總是很早起來,床單永遠都很整齊,睡覺會是一種享受。

  孤獨是一個人哭泣,總想不被人看見,總是忍住??傇诒车乩锖艽嗳?,偷偷哭泣成為一種習慣,因為沒有人會給你一個懷抱。

  孤獨是一個人去醫院,看著一人扶著一人,在看看自己一個人,總感覺沒人關心自己,心痛總比傷痛厲害。

  孤獨是一個人發呆,總是喜歡看看窗外,總是喜歡看看天空,總是看看月亮,總是看著就笑了??偸鞘种阜旁谧爝?,總是托著下巴。

  孤獨是一個人過生日,給自己放一個假,總是大吃一頓??偸墙o自己買件禮物,總是說祝自己生日快樂。

  孤獨是一個人淋雨,不愿撐傘。感覺不自在,漫步在雨中,慢慢的走著……。

  品味孤獨,感受孤獨,懂得孤獨,孤獨給你一份安靜,給你一份從容。孤獨并不可怕,可怕的是孤獨彌漫。

  心情日記 篇10

  今天中午,媽媽帶我去吃漢堡。

  到了餐廳,我早早地洗好了手坐到座位上,聞到漢堡的香味口水都要流出來了。

  開吃了,我拿起漢堡狼吞虎咽地吃了起來,三口兩口就吃完了一個。于是又抓起第二個漢堡,這一個也很快被我消滅了。接著我一手抓著一個雞腿一手抓著一個雞翅啃了起來。

  吃完了,我依依不舍地離開。

  心情日記 篇11

  喜歡清閑的時候,一邊聽著音樂一邊寫寫日志什么的,放飛一下思緒,似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地,不為其它,只為隨意打發一下心情,把自己的心緒整理一下,放在空間里,停滯在上面,等日后再清閑之時,回味一下,好愜意不是?很多的事情,很多的人,總會在不經意的時候,特別是一個人獨處的時候,總會想起,思緒蔓延,有開心的,不開心的,孤獨的時候,不想被任何人打擾,只想聽著音樂,隨著音樂的節拍,心情起伏,思緒翩翩,想象至遙遠。

  我的文字樸實無華,雖然寫的不是很好,但那都是我寫的,不會去借鑒別人的語言,借助文字偽裝的出現,我就是我,晶晶亮,該是什么樣就什么樣,就好像我的圖像,那就是真實的我,雖然比不上明星,但那就是我自己,對得起觀眾就行,感覺很好,不是自吹自擂,什么事情對于我來說,都喜歡以最好的一面展現在別人面前,呵呵,也許是虛榮心在作怪吧,就是上班工作也一樣,要做就做到最好,要么就干脆別做。

  喜歡爭強好勝的我,不管是在公司里上班,還是現在美容行業的比拼,我都是最棒的,不會輸給任何人,行業中就是遇到了高手,在很多方面在我看來確實很不錯,那我就虛心多向她們取取經,多多學習,在我力所能及的情況下,做到最好,平時嚴格的要求自己,小到衣著穿戴大到工作中客人的反饋的意見,學會多思考,多總結經驗,做任何事情之前多問自己幾個為什么,學習別人的長處,鞏固自己、提高自己。

  雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多,但不一定說明我的感情生活不好,寫得纏綿、浪漫,但不一定我的人格就是你想象那樣散漫,相反我比任何人都要正派,寫出來的文字不一定就是自己的心聲,那是因為我的'生活陽光,充滿了些浪漫的色彩,活得自信,過得瀟灑,才寫成那樣,活靈活現,呵呵,很是煽情不是。

  喜歡交一些文友,就是酷愛文字的朋友,喜歡跟她(他)們互動,去他(她)們的空間逗留,感受她人的人生和風采,像一些長輩,真人,他寫的文,寫的很棒,從他的文字里,你會在不知不覺中學會了很多東西,比如為人,做事,方式方法,怎樣處理自己的個人事情等等,收獲頗多,何樂而不為呢,喜歡在音樂中找感覺,把自己的心情放飛,隨著文字的跳動,感受你我他,溫馨的文字里,寄托著淡淡的思緒,心潮起伏,用心的感受空間好友們的心聲,跟著你的留言,感動,周旋。

  無聲勝有聲的語言,一切都在默默的關懷間,無盡的快樂,你我的空間,永遠的牽絆。

  心情日記 篇12

  情不知所起,一往而終。

  拙劣的表演,臺上勉強的笑容,像是一把無情的刀,深深的刻進心里,被隱藏的過去,幻燈片似的開始回放,每一幕,似乎都是在責怪。我捂上耳朵,卻依舊看到你淚流滿面,一步步走來。我從來都不知道,自己可以這么絕情。

  偽善的人不需要同情,面具帶的太久,即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避,你知道太多的秘密,溫柔的目光一層層的剝開防御,看到丑陋而卑劣的我,如果再一次被拋棄,我不愿再去回顧,生不如死的感覺,比習慣孤獨更可怕,比享受寂寞更無奈,比,一個人更難過。

  在心里下一場大雪,把留下的淚都凍結在心里,陽光映進冰凌,反射出冷漠的顏色,誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷,也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。

  習慣了溫暖,習慣了依賴,突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從,好像,突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩,突然心頭莫名多出來一種欣慰,即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣,也不全是壞事吧,如果,以后我不在了,你也可以一個人好好的過??墒?,有點舍不得,你離開了,我是不是又要一個人了。

  一直覺得是我給了你陪伴,拯救了你,可是,你卻不知道,是你,把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人,開始試著去再一次陪伴另一個人,開始試著,再一次相信,只要可以,就能互相取暖。

  心情日記 篇13

  18歲的夏天,一個人,抱著書,拖著箱子,走進高四的教室,為我本該結束的高中生活添上一筆。

  作為一個痛苦過長夜的人,我沒有交到新的朋友,沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子,我一直很孤獨。但我不知道,未來我是否仍然孤獨。

  25個月前,我在教室奮筆疾書,回校取通知書的同學來一批,走一批??偸潜蛔プ『退麄兒?,擁抱,似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌,臉上是燦爛笑容。揮手再見之后,他們帶著祝福,我也帶著祝福。如此往復,終于在和二中來的朋友見過面之后,崩潰大哭。

  23個月前,新學期開始。瘋狂的練習數學題,深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風,一站就是幾十分鐘,陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切,在深夜里流浪。

  18個月前,有同學問我想去哪里。我很為難,事實上我并不知道。當時,我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上,看自己的影子拉長,縮短。

  16個月前,凌晨2點。朋友問我:說實話,復學這一年你覺得怎么樣?躺在床上,睜眼閉眼全是無盡的黑暗,我緩緩地說:獲得的比失去的多。

  說完之后,我特別想哭。對我來說,這是多么翻天覆地的一年,脫胎換骨的一年,風雨兼程,死去活來的一年,誰也不能明白。

  14個月前,高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片,估計再也沒機會細細看這里了。

  同學笑笑說:是呀,也許再十年。

  我低下頭,想了想:今年我十九歲,再十年,也已有二十九歲了。

  生活就是泥沙俱下,悲傷痛苦都會過去,曾經認為是遺憾的那些,最終也會過去。

  十八歲做出的那個決定的時候,帶著所有不甘,暗自發誓,我一定要努力,成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

  這么些日子過去了,我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下,我走過了或明或暗的高四。當然,我不可以預知未來,只是以回不到原點作為犧牲,換取了屬于我的甘心。如此,而已。

  心情日記 篇14

  自從昨晚對學生生了一場氣后,第二天,來到教室,出了奇地安靜。然后,逐個逐個地去叫他們過來聊心。在這個過程中,我發現學生們都是有想過父母在外面去辛苦地干活,雖然也是會頂嘴。他們想讀書,想考高中讀大學,而他們的父母也是希望他們學有所成。但我發現,有一位學生,問什么都是說不知道,甚至沒有想過自己的人生。叫他們跟著老師一起去想,也看到了他的聚精會神,是在認真地思考。果然,那兩個與他們談過心的男生,有改變了,上手語課與日語課的時候,他們兩個有在學習了。原來的,沒有一個男生學的,他們兩個開始學了。在我的了解中,他們是害怕在學習的過程中被其他的孩子笑他們,他們也是想要去學習的。我看到他們有認真在學的時候,很感動,感覺他們有改變,并且用心聽我去講話了!

  早上在大課間的時候,回到教室(當時的教室是在放著音樂,而且到了高潮部分),我一進入門口,女生們便看著我唱了起來,頓時感動地有點熱淚盈眶,無法形容。

  早上上課,發現女生們的動作很亂,當她們得知如果再這樣子的話,明天就要被pass掉的時候,她們很傷心,甚至很不舍。并提出來要一直在練的積極性,讓我很是感動。我也想讓她們都上臺去表演大家一起努力去學的東西,一起去體會這種感覺,去體會那種隨音樂而動的感覺。女生們都很積極很勤奮,我也不想打擊到她們,也不想她們辛辛苦苦排練的東西就這樣子被pass掉?;叵氲剿齻冎皩@支舞的興趣,下課后,她們自己放音樂,自己繼續在學,一直學,甚至沒有休息過,給我也帶來了動力,讓我能一直滿懷熱情地去教完她們!

  心情日記 篇15

  從小喜歡集郵,完全是出于一種愛好,在寂寞的少年心中,郵票是伙伴,也是一種慰藉。

  父親反對集郵,這幾乎是當時每個父親理所當然的決定,于是在父與子之間上演著一場貓與老鼠的游戲。貓有著洞察一切的智慧,而老鼠有著自以為是的聰明。終于,在讀初三的那年,當我放學回來,緊張地爬到床底的時候,我的郵集丟了。父親說他起爐子的時候沒有注意,可我知道他是故意。

  哭泣的駱駝仍然要跋涉,只是需要更大的智慧,我的性格決定了我,一切從頭再來。

  孤獨的鳥兒渴望飛出牢籠,考上大學,自由地飛翔是每個鳥兒的夢想。在我上大學的第一個星期天我就找到了郵票公司,不久就有了一張郵票預定卡,我支配著有限的卻是自由的金錢,安排著簡樸的卻是屬于我自己的生活。

  郵票越來越緊俏,郵票公司常常排起長隊,揣著預定卡,擠在人群之中,看著眾多癡迷如我者,因為沒有卡,像玻璃前的蒼蠅,在人群中亂竄,心里有一種十足的滿足感。

  那天我排到了前面,取出汗津津的卡,這時,一個農民擠了進來,伸出長長的手臂:“同志,我買郵票”。

  營業員瞟了他一眼,用手指指對面:“寄信在那邊,這里沒有你要的郵票?!?/p>

  眾人鄙夷地瞅著鄉巴佬。

  “我要的就是這種郵票,”農民樂呵呵地笑著,覺得自己并不外行:“我兒子就喜歡這個,我答應他進城一定給他買一套,我找了半天呢?!鞭r民灼熱的目光。

  我聽著,側著頭望著他,心里涌起一絲暖流,像小提琴上流淌的揉弦。

  他眼巴巴地望著營業員。

  “不行,你沒有卡?!睜I業員冷冰冰的,已透出不耐煩的表情,眾人在把他往外擠。

  “什么卡?怎么?買郵票也要糧本??!”鄉下人茫然。

  看著他,我想起自己的父親,心里一陣陣酸楚,有父如此,夫復何求!

  我匆匆交了錢,取了郵票擠了出來:“叔叔,我這多了一套,賣給你吧?!?/p>

  農民不相信自己的耳朵,瞪圓了眼睛:“這么巧,呵呵!謝天謝地!”

  這一刻,我看到了他眼中的幸福,可是他無法體會我心中的幸福。

  從此,我的郵集里少了一套郵票,我一直沒有把它補齊,我要留著它,留著這塊空地,它既是我情感世界中的一處空白,也是讓我動情過很多次的美好記憶。

  心情日記 篇16

  每進臘月,我的心總是莫名地有些激動,有些急不可待。差不多三十年了,年年如此。

  十五歲的那年夏天,因求學離開家鄉。臨行,媽媽說:路這么遠,乘車又不方便,只有等到過年才能回來了。那一刻,我的眼淚下來了,沒有了第一次出遠門的歡悅,也忘了第一次離家的膽怯,唯有的,只是離別時的惆悵和遠離媽媽的不舍;那一刻,盼的不再是初次乘坐的汽車,而是那遙不可及冬季里的“過年”。

  新的環境新的面孔,使我曾經擁有的那點自信和輕松蕩然無存,同學的排外學習的壓力,讓我白天埋頭于課本作業中,夜晚卻沉浸在濃濃的思念里。樹上的葉由青到紅,再到深紅、枯黃,最后凋落,天上的月,圓了再缺,缺了再圓,日歷在手中撕下一張又一張,漸趨變薄……直到有一天,商店里掛滿年畫和春聯,總算盼到了臘月。

  想家,盼過年。那學期的期末考試,考得很糟,自己都覺得無顏面對了,卻依然沒忘媽媽喜歡吃的“方片糕”。拿成績單的當天,急不可待去車站買次日回家的車票,將剩余的錢買兩條“方片糕”和一張年畫。

  回到家,媽媽的第一句話是:總算等到過年了,等到你回來了。

  那一刻,我滿心溫暖。原來,那么多的夜晚,媽媽竟和我一樣,是數著繁星,望著月圓月缺度過的。

  再也沒有了暑假,這是走上工作崗位后最遺憾的事。媽媽不愿意我們請假回去而影響工作,為此,過年,成了我一年中最大的期盼,盼著過年,盼著回家,盼著在媽媽身邊享受那份特有的溫馨。

  長大了,自己當了媽媽,不好意思再流思鄉淚,可對媽媽的思念卻越來越深,對過年的期盼也越來越強烈。只是這份期盼里,不再有當初那種對媽媽的心理依賴,不再有那種尋求心靈避護的渴望,不再有對媽媽端上來那一桌菜肴的口饞,有的是更深的牽掛更多的珍惜,還有媽媽那翹首以待滿足后的眼神,和陪她左右略盡孝道的時光。

  “今年過年去哪里?”臘月走在街上,遇到熟人常這樣問。

  “回家?!蔽铱偸呛芘d奮。

  “今年準備在哪過年?”媽媽電話里的試問欲言又止。

  “回家,陪您?!币廊缓芘d奮。

  其實,這些年,我很感激公婆的體諒:你媽一人在家,路遠平時很少回去,過年就回去多陪陪她。

  有這樣善解人意的公婆,除了平時多回去探望他們一些外,對過年的期盼,我便更是肆無忌憚了。愛人也總是笑說:一進臘月,你就開始進行興奮狀態,比女兒還高興。

  是啊,這樣多好,已到不惑之年的我,還能像孩子般,擁有著對過年的期盼,擁有一個和我一樣期盼過年,期盼過年回去和她一起吃年夜飯的人,我是多么地幸福,我又怎能不興奮?

  心情日記 篇17

  離開大理到復旦大學報到那天在校園里迷了路,問路的運氣不錯,碰到的是位穿著便衣推著單車慢慢走的保衛科干部。他看看我手里的一堆行李,說:“你得再走三十分鐘才能到北區,算了,反正我的工作也是四處巡查看有沒有人偷單車,把你的東西放到我車上來,我送你過去吧。在復旦,只用腳走是不行的,該去買輛車,而且要買舊車,越破越安全?!?/p>

  好不容易辦完手續,我的兩腿真是比灌了鉛還重。正好路過一個修車鋪,想起保衛科干部教的,買舊單車要找修單車的,就很迫切地對修車師傅說我需要一輛舊車,他想了想指著身邊的車說:“我剛剛才給我老婆的單車換了一個新的輪子,你要就買去吧,讓我老婆走路去上班好了?!边€說“有什么問題你回來找我,我天天在這里修車,小問題我就順手幫你解決了?!?/p>

  我真是一步也走不動了,付了錢,騎上車,真的感覺一身輕松,一輛破舊的單車居然成了我的大救星。每天去新聞學院上課或者去圖書館查資料,如果走路的話至少得花一個半小時,還得背著沉沉的電腦,有了這輛破舊的單車,我倒樂得到處轉了。

  買車那天我臉色一定很憔悴晦暗,或者說表情一定是忐忑迷茫的。因為兩個星期以后,我路過那個修車鋪,想請師傅幫忙把單車座子升高一些,他開始愣了一下,然后恍然大悟地開始動手,一邊弄座子一邊笑著對我說:“你怎么變漂亮了?要不是認得這輛車,我都不敢認你這個人了?!?/p>

  我很好笑,說不是我變漂亮了,是買車那天我太累了。

  認識的人漸漸多了,發現不只是我買車買得這么急,對門宿舍的一個女孩也是急著買車,但不知道可以買舊車,就買了輛很貴的新車,但是很多人都預言她的車是給小偷買的。她緊張得買了兩把鎖,還天天晚上把車抬進五樓的宿舍,后來抬不動了就天天盼望下雨,故意要讓車淋雨,終于有一天發現車生銹了,竟然高興地跑來告訴我。我在網上看見有人發明了將新車偽裝成銹跡斑斑的舊車的防盜貼,趕快告訴她去買。

  我騎的是一百塊錢買來的舊車,用不著操心丟不丟的問題,可是交通規則讓我很頭疼。上海的紅綠燈很多很亮,可是不太看得懂,最讓我覺得麻煩的是紅燈亮了,汽車停了下來,可是那些單車卻還是毫不減速地騎過去,我只能眼巴巴地看著我的綠燈又變成紅燈。后來我也學壞了,去四川北路也敢闖紅燈了,而且還真沒人管。

  雖然也有公共政策學院教授在講座上說亂闖紅燈有關資源分配問題,比如怎樣為機動車、非機動車等分配紅綠燈的時間,還有缺乏約束的問題。但現實是我也和其它人一樣才不管是什么問題呢,只知道想要節約時間就不能只看紅綠燈。

  可是亂穿馬路真是件危險的事,剛在一堂課上聽一位老師說很后悔早上過馬路時往后面看了一眼,不知道要過多久才能忘記路面上拉長的血跡??磥?,在上海騎車,最可依靠的恐怕還只能是自己的小心和耐心了。

  還有一件事讓我頭疼,就是怎么停單車的問題。一開始沒經驗,要么走的時候在單車的汪洋大海中半天找不到自己的車,要么就是因為停得太靠里推不出車去而干著急。后來自己總結經驗,在車身上加上醒目的記號,還想方設法地搶占方便進出的有利地形,一天之內為單車真是要付出不少腦力勞動。

  在好幾年沒騎車之后,再次在擁擠的十字路口感受人潮車流的欣欣向榮,我和我的舊單車開始默契自處。

  心情日記 篇18

  我和女友已經熱戀兩年,她隔三差五就到我家來一次。平時女友跟母親相處的不錯,凡事都會互敬三分。

  上個周末,我們一家人聚餐,母親和女友都喝了些紅酒。聚餐結束后,母親回臥室讀報,我則陪著女友在客廳看電視。

  當時電視里正在播放一個情感劇,受情節影響,女友突然問我:“假如我跟你媽掉進河里,你會先救誰?”這個話題已經說了多年,我實在無心去回答,于是就對女友說:“咱們還是不談論吧,很難為人的?!迸巡灰啦火?,非逼著我來回答。

  我和女友的聲音比較大,一下驚動了母親。母親跑過來說:“既然已經提出這個問題,我也很想聽聽你的想法,你就如實回答吧?!蔽抑肋@樣的話題是不好回答的,只好采取了沉默態度。

  看來母親和女友都有了酒意,她倆都追著問我:“只能救出一個,快說,讓哪個淹死?”到了這份上我覺得該動點機智了,便一拍茶幾說:“如果你們非要讓我表態,我去淹死算了?!彼齻z聽后都傻了眼。

  心情日記 篇19

  當我來到這個世界,如果有一個聲音告訴我:這一輩子你要經歷難以想象的病痛,無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎?

  我會如頑石般點頭,我要去。我想看看愛情的樣子。

  天氣漸漸冷起來了,空氣里夾帶著一股清冷的寒氣,葉子也散落了一地,是冬天要來了。

  這大半年里一直跑醫院,車窗外的景色從櫻花開一直到楓葉紅,很快就要變成冬雪飄了吧。月初結束了今年第八次化療,我的腦袋也終于掉毛掉成了個削皮土豆。頭發是早就掉光了,現在連眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可數的幾根??纯寸R子,我連自夸“就算光頭也還是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起碼要有眉吧?

  記得你次跟我回家?;疖囃睃c得厲害,我們帶的吃的不夠,到半夜的時候快餓死了,又一心想著我媽包的餃子。后來你就在車上買了一個碗裝泡面給我,好像是紅燒牛肉面。你去幫我接了熱水泡好。我說,一起吃吧。你說,你都吃了吧,我不餓。于是我就真的全吃了。之后,你說,你還真的全吃了???怎么不給我留點兒……接著很哀怨地把一碗面湯都喝了,然后說,飽了。

  你看,哪怕是泡面這種東西,因為承載了記憶,也變得無比浪漫美好起來,多神奇。

  研究生畢業以后,你來日本讀博士,再后來,我也來日本讀博士。

  還記得你次跟我求婚嗎?是在本科畢業散伙飯的那一天。那天我有點醉了,你也有點醉了,我們一群人都有點醉了。走在回學校的路上,一路上咋咋呼呼的。我和你落在隊伍的最后邊,你牽著我的手說:“嫁給我吧,嫁給我吧?!蔽野啄阋谎壅f:“求婚是要拿戒指的?!蹦銜灪鹾醯卣f:“戒指這玩意兒不重要,重要的是要有感情。我現在沒有錢買戒指,可是我有感情?!庇谑俏蚁肓艘幌?,就暈乎乎地答:“嗯,那好吧?!蹦且豢?,我想象了一下我們很老很老的樣子。如果是你的話,生活一定不會無聊,如果是你的話,我不怕老,也不怕死。

  我小學的時候啊,有一天晚上睡覺的時候突然想到,要是我突然死了怎么辦?然后就這個問題反復思考,最后害怕得睡不著覺。第二天,我就非常憂郁地問我的同桌思:“你說,要是我死了怎么辦?”她抬頭看看我,笑著敲著我的腦袋說:“小小年紀,說什么死不死的,沒出息!”

  后來,我就立志要做個有出息的孩子。所以,我從來沒想過,生死考驗來得這么快。

  去年二月末的一個晚上,我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院,折騰了整宿沒睡。醫生說,可能是卵巢癌,但要手術后才能確診。

  次手術結束的時候,醫生把我從麻醉中喚醒,只對我說:“結束了哦?!蔽矣X得醫生的口氣聽起來并不輕松,獨自在重癥監護室忐忑了一夜。

  第二天,你把我從重癥監護室接回普通病房。我著急問你結果,你支吾了好久,才艱難地告訴我,是癌癥。

  即便是已經做了心理準備,我還是覺得,很失落。

  可是我怕你更難過,于是我掩蓋住失落的心情,指著自己的肚子笑著對你比劃:“你看,大意失荊州?!蹦闩吭诖策吙粗?,不說話。

  大意失荊州。先失了南陽郡,以后,荊州九郡,也都會盡數失去。

  早就明白了的,不是嗎?無論多壞的事情,都必須面對它,承認它。只有這樣,之后所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋,水來土掩。這世上的事情不都是這樣。

  所以,我親愛的你,不要問為什么。這個世界,有太多的事情沒有為什么。

  次化療的時候,肚子里像火燒一樣,又疼,好像被人插了把刀,還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗,心里又害怕,還以為自己要死了,鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我,我一邊哭嚎一邊跟護士道歉:“對不起,對不起,可是實在是太疼了?!睖I眼朦朧里恍惚看見你站在人群的外圍,手足無措,一臉慌張。就像次看見我哭的那天一樣。

  后來我哭累了,就睡著了。第二天醒來的時候,看見你和衣睡在病房里的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動著,不知道夢見了什么。

  夢見你那次生病了嗎?我們在一起的年,你有一次生病,拉肚子拉到渾身發軟,還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之后兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去?,F在我生病了,換你照顧我了。只是,我這病和你的病不可同日而語,看起來,你很吃虧啊。哈哈。

  四月,我的頭發和那年的櫻花一起落了。終于,我要剪去蓄了十年的長發,曾經你最愛的長發。刀剪下的時候,好像剪的不是我的發,而是剪在了我心上,眼淚一下子就噴涌而出。你安慰我說,別哭,剃光了頭發也還是很好看呢,你怎么樣都美。

  心情日記 篇20

  冬日的陽光很是溫和。不經意間,縷縷陽光便從窗戶漫進屋子里來。陽光蕩漾在寶寶的臉上,像母親的手輕柔地撫摸著他的面頰。寶寶沐浴在冬日那歡快的陽光里,仿佛嫵媚伶俐了許多。

  兩周前,寶寶的姑奶奶便張羅要著為寶寶過周歲。是日,寶寶的兩個姑姑便帶上珍貴的生日禮物特意做動車前來為寶寶送上祝愿。寶寶不會言語,但對姑姑的到來卻表現出前所未有的亢奮,于是張開雙臂不知疲倦地反復接受著姑姑的親昵。其時在一旁玩著小烏龜的大寶寶則流露出失落與妒忌的神情,于是姑姑便拿出盒中的巧克力干餅才彌補了這份不足。

  母親年屆9旬,是個老古董。聽說曾孫周歲過生日更是樂不可支?!袄仙黼m不能至,心卻向往之”。知道曾孫過生日時要抓周,母親叮囑我說:“按規矩來!”“穿新衣、戴新帽、著新鞋,套上長命鎖?!庇谑悄赣H要我為寶寶準備一個“護身符”。早在6年前,有次回家,看見母親戴著老花鏡仍在不停地做針線活時,我頓感納悶。原來母親處心積慮曾四處收集到了百余種不同花色的小布角,她要用這百塊布角做成圍兜,謂之“百家衣”,說周歲生日的小孩穿上這“百家衣”,再戴上“長命鎖”,將來能托百家之福,經得起磨難而健康成長。真可謂用心良苦。

  兒媳是個很細心精致的人。早在一月前便從千里之外的同學那里借來了抓周物件,她對每個物件的解語都了然于心?!耙皇嶂腔坶_,寶寶聰明又可愛;二梳財運來,寶寶財源滾滾來;三梳手兒巧,做什么都成寶;四梳人緣好,朋友多得不得了;五梳身體好,無病無災立業早;六梳點狀元,富貴萬萬年;七梳八梳,梳成長命百歲的乖寶寶?!睂殞氉ブ軆x式在一陣朗朗上口的《梳頭歌》中開始。寶寶席地而坐,面對眼前諸多“抓物”,寶寶隨心所欲,信手拈來。姑姑將抓物拿到眼前一看,笑的是前仰后合。原來寶寶抓到了“吃食玩具”,大伙都笑寶寶是“吃貨”。

  第二輪抓到的是汽車,寶寶愛不釋手,于是姑姑又調侃地說:“我們家出企業高管了!”一時笑聲四溢,寶寶也朦懵地跟著笑,還不時扮著鬼臉。接著寶寶正艱難地往前方挪動,竟朝著那塊“玉佛長命鎖”爬來,直至把“玉佛長命鎖”牢牢攥在手里,然后漫不經心地“把玩”起來。這是祖傳的一塊“玉佛”。聽母親說,在我很小的時候,母親沒舍得給我戴過,怕只怕“玉佛”不慎丟失。但母親卻用一擔稻谷兌換到了一款白銀頂圈,頂圈同樣有“長命鎖”的寓義,被牢牢套在我的脖子上,在當地成為美談之事。如今這“玉佛長命鎖”可與賈寶玉脖子上的那塊寶玉相媲美,其意義相當不二。

  抓周結束后,開始吃生日蛋糕。大寶寶更是樂在其中。他在酒店四周跑得甚歡。嘴上、臉旁、眉毛間全是白晃晃的奶油。他有些喧賓奪主,竟將“生日快樂”的頭飾戴在自己的頭上四處張揚,并不時糾纏著大人給他照像拍視頻……。

  空靈與簡單,才是人的原始意義。一個周身散發著乳香的嬰兒是純真無邪的。無瑕的眼眸則是人性通往神性的最后一瞥。孫兒抓周禮上,我即席說了幾句順口溜:抓周抓周,近在咫尺,遠在東歐。隨心所欲,取舍無憂。

  人生游戲,何念當初?還是東坡公說的好,“惟愿孩兒愚且魯,無災無難到公卿?!弊ブ?,由來已久。與洗三朝、滿月禮、百日禮等一樣,目的是慶祝新生命的誕生,是對生命延續、興旺發達以及充滿希望的良好祝愿而已。

  心情日記 篇21

  冬日的一個清晨,天還在黑黑的,我睜開眼睛以最快的速度起床、洗漱,然后給全家做好早餐,擺上桌剛好七點。兒子和父親坐到餐桌前,開始用餐。兒子一邊吃一邊說:“媽媽,今天給是你有三十三歲了,生日快樂!”父親也在邊上說:“長尾巴了……”我打斷他們的話:“快點、快點……”七點三十分我和孩子準時出了門。

  晚上吃飯是和幾個老朋友一起吃的,不知覺中被對方灌醉了,看著一張張熟悉的臉變成了無數張臉,一個紅紅的生日蛋糕擺在了我的面前,寒冷的冬日里有了這份簡單的情誼在我的心底流淌著,我的心在那一瞬間暖暖的、輕輕的笑了。醉意正濃中幾個從中學時代就開始相處的好朋友打來電話:“生日快樂!星期六我們要一起給你過生日……”回到家,看到父親和兒子給我做的卡片,卡片上有一個紅紅的大圓點和兩行字,一行歪歪扭扭寫著“媽媽,生日快樂!”還有父親寫的一行“妹妹,其實每天的日子都是甜甜的!”望著卡片我陷入了沉思,匆匆的日子、匆匆的歲月,每天我說得最多的話就是對大家不停的說:“快點、快點……”從來不會回頭看看過往歲月中的那些幸福與溫暖。多年以來自己老是認為自己沒有坐享其成的資本,不停的努力再努力,竟忘記了應該學著怎樣快樂,怎樣把平凡的每一天過得甜一點……

  星期六,當好朋友們和我們的下一代共同為我舉杯祝福時,我的目光中已經充滿了淚花,不善言辭的我低低的說了這樣一句話:“我很高興大家風風雨雨十八年一起走過,我們親如兄弟姐妹……”凝噎中我竟把話說不下去了。是的,每一天當我們不停的為生活忙碌,不停的在奔跑夢想和純真在現實中被擊得粉碎,放大了痛苦,心似乎碎了,還認為自己在尋找幸福。而此刻,對著靜靜的燭光,我明白了其實長久以來使我心靈和生活不能平靜的是我不知道滿足、不知道我擁有比那些遙不可及和縹緲的夢幻更珍貴的東西。是的,在心中我們大家都有著彼此,在我們成長的每一天我們心里都在默默的支持著、珍藏著對方。我們不能因為生活而改變自己,改變那最初的意愿和一顆最真實的心。擁有這樣一份珍貴的友情,心應當是甜的,應該幸福無比。

  在陽光燦爛的第二天,我來到花市選了一盆桔紅色的海棠花送給自己,回到家,和父親、兒子一起將家里的每一盆花,每一片樹葉都洗得發亮。家里頓時亮堂起來,溫暖也在家里靈動起來,原來甜甜的日子是如此簡單:一盆花、幾個真心相伴的朋友、一顆溫暖的心、一個結實的兒子、一個健康的老人……

  又是一天新的開始,我依然天不亮起了床,依然七點吃早餐,依然七點半出門,唯一不同的是從今天開始我將微笑面對每一天。因為這個生日讓我知道了每天的日子應當是含笑而過,知足而過,生活會因此而甜一些,幸福也會因此更多一些。

  心情日記 篇22

  “把握生命里的每一分鐘,全力以赴我們心中的夢,不經歷風雨,怎么見彩虹……”

  從日月潭回臺北的途中,我們在中二高西湖服務區停留休息,剛一下車就突然聽到這首熟悉的《真心英雄》。我循著歌聲找尋,原來是三位盲人在服務區的超市門口駐唱表演。幾把簡單的椅子,居中坐著一位身穿紅T恤衫的年輕女子在演奏著電子琴,一邊是一位頭染白發的胖小伙子彈撥著吉它,另一邊是一位身穿白T恤衫的小伙子吹著長笛,三個人都戴著墨鏡,不過臉上漾著淡淡的笑容,看不到悲苦,演唱特別有激情,十分地投入,配合得也很有默契。從前面倚放的圖文介紹中得知,他們三個人都是后來不幸失明的。所在的“心視界”樂園,是苗栗縣視覺障礙者福利協進會在2007年4月成立的,以音樂幫助他們這些重度視障者投入樂團的專業表演,走出黑暗的陰影,并再度成為家中經濟的主要支柱。這個服務區是他們“心視界”樂園的樂團固定駐唱表演的地方。

  是啊,在我們身邊的這個世界,充滿著缺憾,尤其是對這些后天失明的人,更是心理落差太大,難以適應失明后的生活困境?!靶囊暯纭?,以心視世界,一心一世界。他們眼睛雖然失明了,但心中仍然存有希望,在用心看著這個世界,和著這個世界的脈搏,在人生的缺憾中活出人生的尊嚴。感動我的不只是音樂,更是“心視界”樂園的人文關懷和他們這些人的自尊自立自強。由于還得趕路,兩首歌曲聽畢,我悄悄地走到“贊賞箱”(就是我們大陸地區常用的捐助箱)前,輕輕地放進一張50元的人民幣,表示了一下心意贊賞,為他們的堅韌不拔,身處困境卻不向命運低頭而喝彩!

  “在我心中曾經有一個夢,要用歌聲讓你忘了所有的痛。燦爛星空誰是真的英雄,平凡的人們給我最多感動。再沒有恨也沒有了痛,但愿人間處處都有愛的影蹤……”離開服務區繼續返程的一路上,我的腦海里始終回想著他們激情洋溢的歌聲和淡淡的笑容。

  心情日記 篇23

  回家的感覺還可以,昨天的我的那個號停機了!就這樣我們很多都失去了聯系!

  今天叫了一個很好的朋友,一起出來玩!我買了一個讀卡器,只可惜我想要上傳東西都被刪除了!永遠都回不來了!其實那樣也好,彼此也就不用聯系了!就這樣靜靜的忘記吧!很感謝你陪我玩了那么長時間,我很開心,我的朋友!只是希望你能開心每一天!

  今天騎著電瓶車大概騎了一個多小時,也不知道要做些什么,就那樣靜靜的聊了那么長時間!原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的一樣!沒,有任何陌生感!這就是朋友吧!我不想就這樣過,也許玩幾天我就要去上學了!不過要宰他們一頓??!呵呵!

  本來是不想上網的,可是我朋友說那么早回家做什么???后來就來上網了!其實我不喜歡,因為我討厭網吧的那種味道,還有那虛幻的感覺!我感覺上網也不知道要做什么?就是聽歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也許會不好玩,但是我仍然相信我可以讓自己很開心!只是有一種失落感!

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